Nicht nur Witziges, sonder direkt mal Witze..

... haben hier ihren Platz.

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Vicky

Nicht nur Witziges, sonder direkt mal Witze..

Beitrag von Vicky » 28.09.2010, 11:44

Ein Mann geht in Dresden an der Elbe spazieren.
Nach einer Weile nimmt er eine tasse und schöpft damit etwas Wasse aus dem Fluss und will es grade trinken, als ein Mann das sieht, und voller Schreck den anderen am Trinken hindern will, weil eben das Wasser wie Gift ist.............Und der fuchtelt und schreit im besten breiten Dresdner Sächsisch seine Warnung.

Der Wanderer guckt verdutzt und erschrocken und sagt:
Guter Mann, was haben sie denn, ich habe kein Wort verstanden, ich komme nämlich aus Hannover..........

Darauf der Dresdner:
Ach so? Ich sagte,trinken sie langsam, es ist kalt.

-------------------------------------------------------------------------------------
Herr Ketschmar sieht seinen Freund Jankel auf der anderen Straßenseite vorbeirennen und er ruft:
"Jankel,wo willst Du denn so schnell hin?"
Der ruft : "Zum Arzt,meine Frau gefällt mir gar nicht!"
herr Kretschmar darauf: "Warte, ich komme mit, meine gefällt mer ooch nich!"
-------------------------------------------------------------------------------------

Und jetzt muss ich das Essen fertig machen!
Bis später wieder...

grittel

Beitrag von grittel » 30.09.2010, 08:06

"Papi, heiraten auch Kamele?"
"...nur Kamele!"

Vicky

Beitrag von Vicky » 30.09.2010, 18:20

Herr Cohn besucht einen Friedhof und liest, was auf den Grabsteinen steht:
Hier ruht mein lieber Mann, ein tüchtiger Geschäftsmann und treuer Ehegatte.

Herr Cohn schüttelt bekümmert seinen Kopf und sagt:
"Der alte Weiß, mit zwei wildfremden Menschen hat man ihn begraben!"

_____________________________________________________________

Kommt jemand zum Arzt und klagt.
Es ist schlimm,ich vergesse in letzter Zeit alles und ich kann mir einfach nichts mehr merken.

Arzt: Seit wann ist denn das so bei ihnen ?

Patient: Was denn ?

grittel

Beitrag von grittel » 01.10.2010, 11:32

Ein altes Ehepaar sitzt vor dem Fernsehapparat. Als die Werbung beginnt, steht die Frau auf.
'Gehst du in die Küche?', fragt der Mann.
'Ja, warum?'
'Dann tu mir doch bitte den Gefallen und bring mir aus dem Kühlschrank ein Stück Torte mit. Du kannst zwei Bällchen Eis dazulegen und einen Schuß Himbeergeist darüberschütten. Aber schreib dir alles auf, sonst vergißt du es!'
'Meinst du ich hätte Alzheimer?', sagt die Frau und verschwindet in der Küche. Nach einer Weile kommt sie mit einem Teller zurück, auf dem zwei Spiegeleier liegen.

grittel

Beitrag von grittel » 01.10.2010, 11:35

Na dann, bald ist Weihnachten......

St. Nikolaus hat sich, wie jeder aktive Pilot, in regelmäßigen Abständen einer Prüfung zu unterziehen. Kurz vor Weihnachten ist es wieder mal soweit: der Examinator vom Luftamt kommt vorbei. St. Nikolaus hat als Vorbereitung bereits den Schlitten poliert und die Rentiere gebadet. Und natürlich ist auch das Logbuch auf dem neuesten Stand. Der Examinator geht langsam um den Schlitten herum. Er inspiziert eingehend das Geschirr der Rentiere und die Kufen des Schlittens. Er verifiziert sorgfältig die Gewichts- und Trimmungsberechnungen für die enorme Last, die der Schlitten zu Weihnachten zu tragen hat. Zu guter Letzt ist alles bereit für den Probeflug. St. Nikolaus steigt ein, schnallt sich an und prüft den Kompaß. Dann steigt der Examinator ein, zu St. Nikolaus' Überraschung mit einer Schrotflinte in der Hand. "Wozu soll den das gut sein?", fragt St. Nikolaus ungläubig. Der Examinator zwinkert und antwortet: "Ich sollte es Ihnen eigentlich nicht sagen, aber Sie werden während des Startes ein Triebwerk verlieren..."

Vicky

Beitrag von Vicky » 01.10.2010, 12:26

Grittel,bitte erkläre mir den Witz mit dem NIkolaus.
Ich steh irgendwie grade , so scheints, auf einer dicken Leitung*schäm*

Allegra

Beitrag von Allegra » 01.10.2010, 18:46

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu Spaß?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne Spaß willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Tschuldigung, aber bei dem Witz hab ich mir das Höschen fast nass gemacht *laaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaach*

Vicky

Beitrag von Vicky » 01.10.2010, 19:16

Allegra, Alegra............. :D Typisch für Deinen Berufsstand....

Ich machs gnädiger!



Sarah begleitet ihren Mann zum Arzt.
Nach der Untersuchung bittet der Arzt die Ehefrau zu einem Gespräch.

Der Arzt sagt:
Also ihr Mann ist sehr sehr krank und er wird sterben, wenn sie nicht genau das machen, was ich ihnen sage.
Jeden Morgen bereiten sie ihrem mann ein gutes Frühstück, immer frisch und viel Obst. Kochen sie ihm alles, was er möchte und sich wünscht, erzählen sie ihm nicht ihre eigenen Sorgen und ! das Wichtigste, gehen sie 4 mal in der Woche mit ihrem mann ins Bett und erfüllen sie ihm alle seine Wünsche, egal, wie die sein werden................wenn sie das alles genauso machen, wird ihr Mann wieder richtig gesund.

Die Frau bedankt sich und geht.
Draußen wartet schon ihr Mann ungeduldig und fragt, Sarah, was hat der Doktor gesagt , sprich ?

Sarah: Dass Du bald sterben wirst.

Vicky

Beitrag von Vicky » 28.10.2010, 18:36

New York Mitte der 30iger Jahre.
Zwei Juden treffen sich zufällig in New York und freuen sich, sich zu sehen.
Und, fragt der eine, hast du dich schon hier eingewöhnt ?
Ein bisschen schon, sagt der Andere, aber mir fehlen die Kaffeehäuser wie sie in Leipzig waren und ich komme mit der Sprache nicht zurecht.
Hier kann man nirgends Kaffe trinken.

Doch, sagt der Andere, hier heißt das Cafeteria und da kannst Du Kaffee trinken!

Was? Und Kuchen auch ?

Natürlich!

Aber ich weiß doch nicht, wie der Kuchen heißt und Kaffee auch nicht.

Das ist doch ganz einfach, du gehst in so ein Cafe und bestellst.
Was für Kuchen würdest Du denn essen ?

Ach, vllt. Apfelkuchen !

Also da sagst Du, wenn der Kellner kommt und fragt, was Du willst,
Applepie and Coffee.
Beide gehen ihrer Wege...

Und unser Mann geht also in ein Cafe und als der Kellner kommt, sagt er: Applepie an Coffee please.

Coming up- und der Kellner bringt auch schnell das Gewünschte.

Und unser Mann geht jeden Tag dorthin und wenn er reinkommt, sagt nach einiger Zeit der
Kellner schon: Applepie and Coffee Sir?

Nach einiger Zeit, treffen sich die beiden jüdischen Emigranten wieder und der Eine fragt:Na, wie geht es dir,bist Du zufriedener jetzt ?

Ach ja, sagt der Andere, es geht so ! Aber weißt Du, der Apfelkuchen im Cafe hängt mir schon zum Hals raus, ich würde gern mal was anderes essen..........!

Ja, was willst du denn essen ?


Vllt.ein Sandwich ?

?????????????????....
Aber Sandwich heißt doch in englisch auch Sandwich, was soll denn drauf sein ?

Nun ja, Käse vielleicht !?

Dann sagst du nächstes Mal, dass Du ein Sandwich mit cheese haben
möchtest. Cheese heißt Käse in englisch!

Also geht er wieder in das Lokal, der Kellner ruft, Applepie and Coffee
Sir ?

No !

Oooh! Was möchten sie denn

Ein Sandwich mit cheese...........!

Ah, you mean a Cheesesandwitch......
White-bread or black-bread, Sir ?

???????

Si-hir, white bread or black bread ?

Applepie and Coffee please................please....

(mein Schreibenglisch ist dürftig)

Passt so grade zum Thema Integration..............

Vicky

Beitrag von Vicky » 17.11.2010, 18:50

Morgens um halb 4 Uhr kommt Jan ziemlich angeschickert nach Hause.
Als er die Tür endlich aufhat, sieht er sein Eheweib mit dem Besen mitten im Flur stehen.
Er guckt verdutzt und fragt dann:
"Äääh " fragt er. Putzt du schon, oder fliegst Du nochmal weg? "

Finja09

Beitrag von Finja09 » 05.01.2011, 16:44

Klein Fritzchen hilft seiner Mutter beim abtrocknen. Da rutscht ihm ein Teller aus der Hand und zerbricht. Die Mutter ist außer sich, denn es war ihr bestes Geschirr. Klein Fritzchen beginnt zu weinen und sagt:" Ja, mit mir schimpfst du. Aber als du den Wecker kaputt gemacht hast, hat Papa auch nicht mit dir geschimpft." Die Mutter ist ganz erstaunt und sagt:"Ich habe doch den Wecker gar nicht kaputt gemacht." "Doch!", sagt Fritzchen:"Ich habe es genau gehört, als Papa gesagt hat. Liebling, jetzt spielst du wieder so lange daran herum bis er steht und morgen früh verschlafen wir es wieder!!!" :thinkW

Vicky

Beitrag von Vicky » 05.01.2011, 18:54

;D

Allegra

Beitrag von Allegra » 05.01.2011, 21:01

Kommt ein Mann in die Kneipe. Haut mit einer schweren vollen Plastiktüte auf die Theke und schnauzt: "Nen doppelten Korn !" Den bekommt er auch und kippt ihn, haut dann wieder mit der Tüte auf die Theke und schnauzt wieder: "Nen doppelten Korn !" Kriegt ihn, kippt ihn runter, haut mit der Tüte auf die Theke und bestellt noch einen. "Ärger ?", fragte der Wirt beim Einschenken. "Und ob! Sechser im Lotto! Und meine Frau hat vergessen, den Schein abzugeben!" "Um Gottes willen! Der würde ich ja den Kopf abreißen !" "Was glauben Sie denn, was ich hier in der Tüte habe ?"


:D

Finja09

Beitrag von Finja09 » 05.01.2011, 21:11

Auweia der ist hart,aber der ist härter.
Kommt ein Mann zum Arzt hat ein Messer in der Brust und röchelt:" Bitte helfen sie mir!" Der Arzt schaut auf die Uhr zieht das Messer aus der Brust, stößt es dem Mann in das Auge und sagt:"Da müssen sie schon zum Augenarzt gehen, der hat heute bis 18.00 Uhr Sprechstunde.
:eek:

Finja09

Beitrag von Finja09 » 05.01.2011, 21:20

Noch was zum schmunzeln. Eine kleine Katze geht spazieren. Da sieht sie zwei große Kater, die gelangweilt an einer Hauswand rumlungern. Sie ruft fröhlich:"Hallo, was macht ihr so?" Ruft der eine Kater:"Hau bloß ab, sonst ich grüße dich wir dich!" Die kleine Katze rennt um den Block und die großen hinter her. Das geht drei Runden so, plötzlich bleibt die kleine Katze stehen und sagt ganz außer Atem:" Also, eine Runde bums ich noch mit, aber dann muss ich nach Hause!" :D

Vicky

Beitrag von Vicky » 19.01.2011, 12:28

Ein Amerikaner bei der Besichtigung von Windsor Catle:

"Das ist wirklichein tolles Schloss. Aber warum in aller Welt haben sie es so nah am Flughafen gebaut?"

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Beitrag von maori » 19.01.2011, 22:02

Hab mir auch fast ins Höschen gemacht :lach: als ich den gehört habe uiuiuiuiuiuiui ich versuch ihn ganz anständig zu schreiben :nein:

Klein Tinchen geht mit Papa zum FKK Strand nach Adge. Als Tinchen den Papa anschaut fragt sie ihn,
"Papi was hast Du den da unten :eek: "

"Das ist meine Ente und das der Hals, dann kommen die Ei... und aussenrum das Nestchen"
Tinchen zufrieden und Papa schläft ein. Als Papa aufwacht schaut er nach unten und schreit lauthals.

"Umtausendgottswillen was ist den da passiert"

"Ja, Papi, ich hab doch nur ein bisschen mit dem Entchen gespielt und dann ist es böse geworden und hat mich angespuckt, dann hab ich dem Entchen den Hals rumgedreht und auf die Ei... geklopft und dann noch das Nest angezündet" icon_redface.gif

oje und jetzt lauf ich lieber gleich davon :D
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

Vicky

Beitrag von Vicky » 20.01.2011, 18:49

Nääääh maori, maori................... :D

Der Papa hat aber einen gesunden Schlaf............ :lach:

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Beitrag von maori » 20.01.2011, 23:37

ojeeeeeeeeeeeee jetzt müssen wir aber aufhören sonst kann ich vor lachen schon wieder nicht ins Bett. :lach:

Na, aber der Papi ist schon selber Schuld "Aufsichtspflicht" xlol.gif
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

Vicky

Beitrag von Vicky » 21.01.2011, 12:32

;D ;D ;D
Haste auch wieder Recht..........

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Beitrag von maori » 22.01.2011, 11:52

Polizist zum LKW Fahrer:
"Ich habe Ihnen nun schon zum fünften mal gesagt Sie verlieren Ihre
Ladung"

LKW Fahrer antwortet verwundert,

"Und ich habe Ihnen schon zum sechsten mal erklärt das ist ein
STREUFAHRZEUG" :lach:
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

Vicky

Beitrag von Vicky » 22.01.2011, 19:26

Ein Mann und eine Frau sitzen im Restaurent. Als der Kellner das Essen bringt, rutscht ihm ein Teller ab und die Frau hat das Essen fast alles am Kleid...
Empört sagt sie zu ihrem Mann: "Guck dir das an, ich sehe ja aus, wie ein Schwein!"
Ihr Mann: "Und bekleckert haste dich auch noch.........!"

Allegra

Beitrag von Allegra » 22.01.2011, 21:31

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden Lederstiefeln und Lederjacke.
Der Bus kommt und Sie ist an der Reihe. Als Sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt Sie, daß Sie wegen des engen Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt.
Es ist zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln greift Sie hinter sich, um den Reißverschluss an Ihrem Minirock ein bisschen zu öffnen und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber anschließend feststellen, dass Sie immer noch nicht bis zur ersten Stufe gelangt. Sie lächelt den Busfahrer noch einmal zu und öffnet den Reißverschluss, zum dritten mal, noch ein bisschen weiter – vergebens, der Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt Sie ein in der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich um:
"Wie können Sie es wagen mich an zufassen. Ich weiß ja nicht einmal wer Sie sind!"
Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber nachdem Sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir wären Freunde!"

:D :D :D :D :D :D

Vicky

Beitrag von Vicky » 23.01.2011, 17:17

Hähähähähäh, der erste Witz, den ich kannte.

Also ich bin eine gräßliche Witzerzählerin und ich kann mich nicht erinnern, dass ich mal eine Pointe nicht versaut hätte..............

Bildet mal einen Satz mit Bochum und Köln!
Nachher schreib ich's noch.

Allegra

Beitrag von Allegra » 23.01.2011, 18:50

Ein Minister, ein Priester und ein Rabbi machen einen gemeinsamen Ausflug. Es war ein sehr heißer Sommertag als sie plötzlich an einen einsamen Waldsee kamen. Sie schauten sich um und da niemand da war, der sie sehen konnte zogen sie sich splitternackt aus und nahmen ein erfrischendes Bad. Ihre Freiheit genießend, ging das nackte Trio Beeren pflücken als plötzlich eine Gruppe Frauen aus ihrer Stadt entgegen kam. Da sie ihre Kleidung nicht mehr rechtzeitig erreichen konnten, bedeckte der Minister und Priester das Geschlechtsteil mit den Händen, der Rabbi jedoch bedeckte sein Gesicht und sie rannten davon. Nachdem die Frauen weg waren und sie wieder angezogen waren, fragten der Minister und der Priester den Rabbi, weshalb er denn sein Gesicht und nicht sein Geschlechtsteil bedeckte? Der Rabbi antwortete: "Ich weiß nicht genau wie es bei euch ist, aber in MEINER Gemeinde erkennt man mich an meinem Gesicht." :D :D :D :D :D

Vicky

Beitrag von Vicky » 23.01.2011, 19:35

*schmunzel*

Noch den Satz mit Bochum und Köln:

Ein Hund boch- um die Ecke, um zu pin-köln.

He Ihr Bayern?
Was ist denn der Unterschied von einem Preiß und einem Saupreiß ?

Der Preiß fährt wieder heim.

Allegra

Beitrag von Allegra » 23.01.2011, 19:43

:D das ist gut Vicky

Eine preußische Familie ist nach Bayern gezogen. Sie verstehen sich sehr gut mit den Einheimischen, nur eine Nachbarin schimpft: "Eingebildet sind die Leute, eingebildet. Da haben sie im Salon ein Schild hängen, da steht drauf: Ohne Fleiß kein Preiß."

Vicky

Beitrag von Vicky » 23.01.2011, 19:50

:lach: Ja, das gefällt mir auch gut.

Hört mal ihr Schätzekens,

ich verlass Euch heute mal und wünsch Euch was...........
Bye
Vicky

@ Allegra
Warst Du denn schon bei Deiner Untersuchung ??????

Allegra

Beitrag von Allegra » 23.01.2011, 19:57

Noch nicht...........ist viel los zur Zeit, sag dir bescheid, wenns so weit ist :ja:

Allegra

Beitrag von Allegra » 23.01.2011, 19:58

´Wünsche euch allen eine gute Nacht , schlaft schön und träumt süss ihr Lieben

Vicky

Beitrag von Vicky » 28.01.2011, 18:37

Herr Meier fragt einen Bekannten:
"Hör mal ist Deine Frau wirklich so toll im Bett ?"
"..........................................."
He du, sag doch mal, stimmt das ?"
"Also" sagt der Bekannte," die einen sagen so, die anderen so......"

Allegra

Beitrag von Allegra » 28.01.2011, 20:01

Treffen sich zwei Hunde beim Tierarzt. Meint der Erste:
"Sag' mal, warum bist du denn hier?"

"Ich habe den Hund unseres Nachbarn geb........ Und jetzt soll ich kastriert werden.

Und du?"

"Ich habe im Badezimmer gelegen, als mein Frauchen 'reinkam. Und als sie sich dann über die Badewanne gebückt hat, hab' ich sie von hinten genommen."

"Oh je, und jetzt wirst du auch kastriert?

"

"Nein, ich bin nur zum Nägelschneiden hier...."

Schnell weg hier .......................................flitzzzzzzzzzzzzzzzzzz

Vicky

Beitrag von Vicky » 28.01.2011, 20:05

Tz,tz,tz..............typisch für ne Medizinfrau.............
:D

Mir fällt jetzt nix ein....

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Beitrag von maori » 28.01.2011, 22:10

Unterhalten sich zwei Freundinnen,

"Oh meine liebe Schwiegermutter ist einfach ein Engel"

"Da haste aber Glück, meine lebt noch"

:lach: :lach: :lach:
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

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Beitrag von ute » 15.02.2011, 11:40

Ein Ehepaar spielt Golf. Zu Ihrem Entsetzen fliegt der gerade abgeschlagene Ball durch ein Fenster, welches in Scherben zerbricht. Das Ehepaar will sofort den Eigentümer verständigen und geht ins Haus. Beide rufen laut, doch keiner antwortet.

Sie gehen in den Raum, mit dem zerbrochenen Fenster und sehen eine kaputte Vase, daneben einen Mann mit einem Turban auf dem Kopf, der sagt: "Ich bin ein Flaschengeist und war 1000 Jahre in dieser Vase eingeklemmt und du hast mich befreit ich habe drei Wünsche, zwei für dich und einen für mich."

"Mensch," sagt der Ehemann, "dann will ich ein Jahreseinkommen von 1.000.000 Euro und immer leckeres Essen!" "Okay," sagt der Geist, "das bekommst du. Jetzt will ich aber meinen Wunsch äußern. Ich habe 1000 Jahre keine Frau gesehen, geschweige denn angefaßt. Wie wäre es mit deiner Frau?"

Das Ehepaar willigt nach kurzer Beratung ein. Wenig später sind die Frau und der Geist ordentlich am Pimpern, während der Ehemann wieder Golf spielt. "Wie alt ist dein Ehemann?", fragt der Geist. "31", antwortet die Frau. "Und dann glaubt er noch an Flaschengeister?"
----------------
Den habe ich gestern gerade gehört :D :D :D
Wer sich zu wichtig ist für kleine Arbeiten, ist meist zu klein für wichtige Arbeiten.

Allegra

Beitrag von Allegra » 16.02.2011, 20:04

*Laaaaaaaaaaaach* der war gut Ute :ja:

Die Sekretärin zum Chef: "Herr Direktor, Ihre Garage steht offen!"
Der Chef weiß aber mit dieser Bemerkung nichts anzufangen. Wenig später ist er wieder im Vorzimmer und erfährt von der Sekretärin:
"Herr Direktor,Ihre Garage steht immer noch offen!"
Etwas verstört fragt er abends seine Frau, was das wohl bedeuten könnte. Seine Frau ist schlauer: "Die meint deinen Hosenstall, der steht ja jetzt immer noch offen, du Depp!"
Am nächsten Tag macht der Chef die Probe aufs Exempel: Als er wieder mit offenem Hosenstall das Vorzimmer betritt, macht ihn die Sekretärin erneut auf die "offene Garage" aufmerksam.
"Ja," erwidert er, "ich weiß jetzt, was Sie meinen." - und zieht den Reißverschluß zu.
"Haben Sie denn auch den Rolls Royce stehen sehen?"
"Nein," meint die Sekretärin, "nur ein Klappfahrrad!"
:D

Anemone_neu

Beitrag von Anemone_neu » 17.02.2011, 15:34

:D

Wie erklärt man einem Münchner das Hüftgold? - "Das ist wie ein Stau am mittleren Ring!"

Ich weiß - kein Brüller, aber hoffentlich ein Schmunzler.

Maria*

Beitrag von Maria* » 17.02.2011, 15:39

Ich und mein Stau haben gerade geschmunzelt.

Vicky

Beitrag von Vicky » 17.02.2011, 18:06

Ich werd mal in flacheres Gewässer gehen.....

Ein Mann kommt am Abend zum Arzt uns sagt, Herr Doktor, ich glaube, ich bin eine Motte.
Der Doc sagt, ich glaube, sie sind bei mir falsch, sie sollten lieber zum Psychater gehen!
Ja, sagt der Patient, das wollte ich auch, aber bei Ihnen brannte noch Licht.

Maria*

Beitrag von Maria* » 17.02.2011, 19:06

Was ist der Unterschied zwischen einer Telefonzelle und unserer Regierung ?
Bei der Telefonzelle mußt du zuerst Geld hineinwerfen und dann wählen... xlol.gif

Vicky

Beitrag von Vicky » 17.02.2011, 20:15

naja Maria...............
eigentlich ist das kein Witz mehr.....oder ? ;( ;( ;( :D

mary

Beitrag von mary » 18.02.2011, 00:32

Als ich geboren wurde, war ich noch sehr
jung. Meine Eltern waren gerade nicht zu
Hause. Auf dem Tisch lag ein Zettel: Die
Milch steht im Ofen. Meine Eltern waren auf
dem Feld, um Kartoffeln zu holen. Es war
zwar
nicht unser Feld, aber Kartoffeln holten wir
uns trotzdem.
Wir waren zu Hause 20 Geschwister: zehn
Jungen, neun Mädchen und ein Blindgänger.
Wir
hießen alle Walter, bis auf Emil, der hieß
Otto. Meine Mutter war eine geborene
Bundesbahn, das stand auf unseren
Handtüchern. Eine Uhr hatten wir nicht. Wenn
der große Eimer, wo früher einmal Marmelade
drin war, voll war, dann war es 6 Uhr. Hatte
Vater aber eine Bierreise gemacht, so ging
der Eimer zwei Stunden vor. Wir schliefen
alle in einem Zimmer mit Gasmaske. Das
Handtuch stand gleich hinter der Tür. Da wir
nur ein Bett hatten, war es mit dem Schlafen
sehr schwierig. Das erste Kind wurde ins
Bett
gelegt und wenn es eingeschlafen war, wurde
es wieder herausgenommen und an die Wand
gestellt. Dann kam das nächste Kind an die
Reihe. Nur mit dem Wecken war das so eine
Sache. Ich bin einmal 15 Tage
stehengeblieben, weil mich niemand geweckt
hat. Es ist gar nicht aufgefallen.
Und Heute bin ich Groß,Breit und Stark.

Maria*

Beitrag von Maria* » 27.02.2011, 23:28

Wie lange bleibt eine Ostfriesin Jungfrau ?
So lange, wie sie schneller ist als Vater und Bruder... :eek:

mary

Beitrag von mary » 22.04.2011, 17:48

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen. Ich versprach meinem Mann, dass ich um punkt 24 h wieder zu Hause sein würde... Aber wie das so ist, zwischen Cocktails, Tanz und 'Flirt' vergass ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr morgens zu Hause an - und das komplett betrunken!

Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an, dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest, dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, fing ich an, neunmal "Kuckuck" zu rufen...

Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich legte mich ins Bett und war beruhigt dank meiner klugen Idee...
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei.

Ich sagte: "Um Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch. "Ja", dachte ich mir, "gerettet!
Er hegt keine Zweifel an meiner Aussage!" Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!"

Zitternd fragte ich: "Achso? Warum denn, mein Schatz?"

Und er antwortete: "Nun ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal "Kuckuck", dann - ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal "Scheisse!" und dann rief er noch viermal "Kuckuck".... Dann übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal "Kuckuck", lachte sich kaputt, rief erneut "Kuckuck", rannte den Flur hinauf, trat dabei der Katze auf den toller Mann, stolperte über den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich schliesslich an meiner Seite ins Bett,
und - begleitet von einem Furz - stöhnte er den letzten "Kuckuck"...

Maria*

Beitrag von Maria* » 22.04.2011, 21:50

@Mary,
den Witz kenne ich noch nicht...wie geht denn der weiter ?

Reingefallen ! Aber der Witz ist... xlol.gif

mary

Beitrag von mary » 03.05.2011, 14:35

Ein junger Bursche wirft einen kurzen Blick in das überfüllte Wartezimmer des Arztes und ruft: "Na super," und verschwindet. Am nächsten Tag kommt er wieder, ruft abermals: "Na super," und verschwindet. Zehn Tage lang das gleiche Spiel. Schließlich geht`s dem Arzt auf die Nerven, er beauftragt die Sprechstundenhilfe, dem Mann zu folgen und ihn zur Rede zu stellen. Endlich ist sie zurück. "Wohin ist er gegangen?" Sie druckst herum. "Na, sagen Sie schon." "Zu Ihrer Frau!"

Maria*

Beitrag von Maria* » 04.05.2011, 23:17

Bild
:D

Nicolette

Beitrag von Nicolette » 31.05.2011, 08:12

Hier mal ein kleiner Kalauer:

Was liegt am Strand und kann nicht richtig sprechen? - ...eine Nuschel

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Rosenfan
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Beitrag von Rosenfan » 31.05.2011, 15:04

"Willi", was ist eine Oper? fragt der Lehrer . Ein Theaterstück, in dem der Hauptdarsteller oft erstochen wird. Aber anstatt zu bluten, fängt er an zu singen.
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 31.05.2011, 18:10

Hier mal ein richtiger Witz:

Was sitzt in der Ecke und ist rot ?

....ein Kind das mit Rasierklingen gespielt hat..... :eek:

Allegra

Beitrag von Allegra » 31.05.2011, 18:29

Maria Maria :nein: :nein: :nein: :nein:

Du hast schon bessere gebracht :rolleyes:

Der ist besser!!!


Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so
richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die
Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir
die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf
die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus,
ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach
10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen,
scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach
der vierten Kneipe verloren..."

Maria*

Beitrag von Maria* » 31.05.2011, 18:40

@ Allegra

Ich suche was besseres raus...

Dein Witz ist aber auch nicht ohne... ! :cool:

:loldev: Wer hat Dich bloß so versaut Mädel..... :rolleyes:

Maria*

Beitrag von Maria* » 31.05.2011, 18:44

Maria* hat geschrieben:@ Allegra

Wer hat Dich bloß so versaut Mädel..... :rolleyes:
Äh... ich meine, wo hast Du bloß diese versauten Witze her...?

;)

Allegra

Beitrag von Allegra » 31.05.2011, 19:14

Äh... ich meine, wo hast Du bloß diese versauten Witze her...?
Mariechen, du hast ihn mir gestern erzählt, weist du nicht mehr? :D :b020 :b020 :b020 :b020 :b020

:runningdog: nix wie weg hier......................... :runningdog:

Maria*

Beitrag von Maria* » 31.05.2011, 20:26

@ Allegra

Ach so....das war als wir beide in dieser Kneipe....
:bia:

Maria*

Beitrag von Maria* » 01.06.2011, 08:31

Bild

Allegra

Beitrag von Allegra » 01.06.2011, 17:15

Sag ich ja, lachen ist gesund :D

Bild

Kann es sein, das die, die grüne Langeweile überfallen hat? :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 01.06.2011, 18:34

Allegra hat geschrieben:Sag ich ja, lachen ist gesund :D



Kann es sein, das die, die grüne Langeweile überfallen hat? :D
Es könnte auch eine gute De...... :D sein.

(Aber Dein Bild oben geht nicht zu öffnen. :lach:)

Allegra

Beitrag von Allegra » 01.06.2011, 19:05

Ich sehe was, was du nicht siehst :P

Maria*

Beitrag von Maria* » 01.06.2011, 19:16

Allegra hat geschrieben:Ich sehe was, was du nicht siehst :P
JETZT bin ich aber neugierig geworden....was isses denn....?
Also ich sehe nur ein kleines Viereck.....aaaaah ! Wurde es vielleicht gelöscht, weil... :cool:

Allegra

Beitrag von Allegra » 01.06.2011, 19:35

Also ich sehe nur ein kleines Viereck.....aaaaah ! Wurde es vielleicht gelöscht, weil..
Du blind wie ein Maulwurf bist..........................oder wieder mal schneller im schreiben warst, wie im lesen :P :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 01.06.2011, 19:43

ICH HABE ES !!!

..mußte nur mit re. Maustaste und dann auf.....naja, ich sah meine

GRÜNE LANGEWEILE !!! DANKÄÄÄÄÄÄ ! :D :D :D

Allegra

Beitrag von Allegra » 01.06.2011, 21:27

mußte nur mit re. Maustaste und dann auf.....naja, ich sah meine
:rolleyes:.............. hach,... sie hat es geschafft, du machst dich Mariechen :D

Du bist schon ein Knaller gelle :lach:

Allegra

Beitrag von Allegra » 01.06.2011, 21:44


Maria*

Beitrag von Maria* » 01.06.2011, 22:16

Ooooooh Allegra, da haste mich aber eiskalt erwischt....

Weist Du... mir kannste auf`m Kopp kacken, da frage ich immer noch wo´s stinkt... :D

aber Googel hat alles, was mein Herz begehrt. :cool:

Vicky

Beitrag von Vicky » 02.06.2011, 18:52

Hmmmm, so könnte sie wirklich aussehen, die grüne Langeweile von unserem Mariechen............ :D

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Beitrag von Rosenfan » 08.06.2011, 13:09

Hier ist Angeln verboten! spricht der Gemeindepolizist. Das kostet dich 20 Euro.
Ich angle doch garnicht, Herr Polente, sagt frech der Dolfi. Ich bade doch nur meinen Wurm.
In Ordnung antwortet der Gemeindepolizist, das kostet dann 50 Euro.
Aber wieso das?
Dein Wurm hat keine Badehose an.
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 08.06.2011, 14:50

Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden verschwinden im Schlafzimmer...
Eines Tages versteckt sich der 8-jährige Sohn im Kleiderschrank, um zu beobachten, was die beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich seufzend): "Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn: "Nimm deine Fußballsachen und lass uns eine Runde spielen."
Der Sohn: "Geht nicht, habe alles verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du deine Freunde betrügst. Das ist viel mehr, als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde dich zum Beichten in die Kirche bringen."
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte, setzt ihn in den Beichtstuhl und schließt die Tür.
Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der Scheiße!"

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Beitrag von Rosenfan » 09.06.2011, 14:47

Der war gut Maria, blos manchmal entspricht sowas der Wahrheit.
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 09.06.2011, 14:51

:yau:

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Beitrag von maori » 20.06.2011, 20:11

Unterhalten sich zwei Krankenschwestern

"Heute haben wir einen bekommen, der hatte alles.
Syphilis, Aids, Herpes, Krebs, Cholera, Hepatitis, Ruhr,...."

"Und was macht ihr mit dem?"

In der Früh begommt er einen Toast, zu Mittag eine Pizza und am Abend ein Omelett!"

"Und das hilft?"

"Nein, aber es geht unter der Tür durch!"
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

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Maria*

Beitrag von Maria* » 20.06.2011, 20:23

Bild...der war gut !

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Beitrag von Rosenfan » 21.06.2011, 12:24

Treffen sich zwei Prostituierte. Fragt eine die andere, rauchst Du auch eine nach dem Verkehr? Sagt die andere, ich weis nicht, ich hab nie runtergeschaut.
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 21.06.2011, 14:25

Zwei Nachbarinnen plaudern auf der Straße. Sagt die Eine: "Schau, dein Mann kommt schon von der Arbeit nach Hause und Blumen hat er auch dabei."
Darauf antwortet die Andere: "Mist, da muß ich heute wieder die Beine breit machen..."
Meint die Erste: "Oh... hast du keine Vase ?"

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Beitrag von Rosenfan » 22.06.2011, 15:30

xlol.gif Maria, hast Du noch einen auf Lager?
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 22.06.2011, 21:35

Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
Darauf sagt der Karies:
"Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
Sagt der Scheidenpilz:
"Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann spuckt er mir die ganze Bude voll."
Da platzt der Karies heraus:
"Den Typen kenn ich auch!"

Allegra

Beitrag von Allegra » 22.06.2011, 22:04

Bild


Grröööööööööööööööööööhl................ der war gut Mariechen

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Beitrag von maori » 22.06.2011, 22:06

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

haste noch einen Maria

da fällt mir nix mehr ein
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

Maria*

Beitrag von Maria* » 22.06.2011, 22:07

Bild

Allegra

Beitrag von Allegra » 22.06.2011, 22:26

Schnell einen zum Abschluss :D

Nachts gegen halb eins. Er rutscht zu Ihr rüber und flüstert zärtlich: "Ach, wäre es schön, wenn du jetzt geil wärst!" Knurrt sie zurück: "Ach, wäre es geil, wenn du schön wärst!"

Allegra

Beitrag von Allegra » 22.06.2011, 22:27

Jetzt aber schnell weg, ich wollte doch ins Bettchen...............Gott sei Dank ist er 23:30 Uhr :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 22.06.2011, 22:28

Bild

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Beitrag von maori » 22.06.2011, 22:31

xlol.gif xlol.gif xlol.gif

geht´s noch, näh da fällt mir nix mehr ein
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

Maria*

Beitrag von Maria* » 22.06.2011, 22:33

Ich such noch was schweinisches raus, für morgen. ;)

Maria*

Beitrag von Maria* » 23.06.2011, 13:54

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, ...
... der hat einen Ständer (unter der Decke). "Was ist denn da los, Papi?" Er: "Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen." Erna rennt zur Mutter. "Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen." - "Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." Erna rennt wieder zum Vater. "Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten." - "So ein Mist! Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, dann soll sie wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen."

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Beitrag von Rosenfan » 23.06.2011, 14:31

Maria: Du hast die besten Witze auf Lager. :lach:
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

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Beitrag von Rosenfan » 23.06.2011, 14:57

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: Herr Dr, mit meinen Mann klappt es im Bett nicht mehr.
Dann soll er halt mal xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx probieren. Sagt die Frau: Mein Mann nimmt doch nicht mal eine Aspirin.
Sagt der Doc: Na dann geben sie das xxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx heimlich in seinen Kaffee.

Als sie wieder in die Praxis kommt, fragt der Arzt. und wie wars?
Oh, das war einfach schrecklich. Als sie Wirkung einsetzte, wischte mein Mann mit dem Unterarm alles vom Tisch, riss sich und mir die Kleider vom Leib, und hat mich sofort auf dem Tisch genommen.
Sagt der Arzt: Und war es nicht schön?
Doch, doch, aber bei MC Donalds brauchen wir uns nie mehr sehen lassen.
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 23.06.2011, 15:09

Rosenfan hat geschrieben:Maria: Du hast die besten Witze auf Lager. :lach:
Bei Googl gibts alles was mein Herz begehrt..... jetzt habe ich aber ein mächtiges Dé já-vu....

Aber dein "V.i.a.g.r.a." wurde gelöscht. :D

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Beitrag von maori » 23.06.2011, 18:56

Meine Güte Maria, mir fällt da nichts mehr ein,
haste noch einen (zwei) irgendwo im Hinterkopf versteckt ;) na dann mal raus damit :D
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

Aristoteles

Allegra

Beitrag von Allegra » 23.06.2011, 20:35

Ein Augenarzt, ein Ohrenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe wollen nach einem feuchtfröhlichen Zechabend aufbrechen. Es versteht sich, daß sich jeder standesgemäß verabschieden möchte. Der Augenarzt überlegt kurz und meint dann: "Also schön Jungs. Ich laß mich mal wieder sehen." Darauf der Ohrenarzt: "Tschau, ich laß wieder mal von mir hören!". Der Urologe muß schon etwas mehr überlegen: "Ich werd mich mal verpissen, Leute !" Der Gynäkologe hat es am schwierigsten. Er überlegt und überlegt. Dann sagt er schließlich: "Gute Nacht Freunde! Bestellt eueren Frauen schöne Grüße und sagt ihnen, ich werde demnächst wieder mal reinschauen!"

Maria*

Beitrag von Maria* » 23.06.2011, 20:44

Hahahahaha! Der gefällt mir. Ich meine den Witz. :cool:

Ich muß noch mal was raussuchen, hoffe es ist nicht zu .... :rolleyes:

Maria*

Beitrag von Maria* » 23.06.2011, 21:21

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von zwei Kugeln getroffen. Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden.
Zwei Monate später entbindet die Frau Zwillinge, ein Mädchen und einen Jungen. Die Zeit vergeht, die Kinder kommen in die Pubertät. Das Mädchen vertraut sich seiner Mutter an: "Du, Mami, bei mir da unten ist etwas merkwürdiges herausgekommen."
"Ich weiß" beruhigt ihre Mutter sie, das ist normal in deinem Alter.
"Ja, aber es war eine Pistolenkugel!"
Da erzählt die Mutter der Tochter, was sich vor Jahren zugetragen hatte.
Wenige Tage später kommt auch der Junge zur Mutter und sagt: "Du, Mami, mir ist da was merkwürdiges passiert..."
Die Mutter ahnt es schon: "Dir ist beim Pinkeln eine Kugel mit raus gekommen?!?"
Der Junge: "Nein, ich habe beim Wichs.en die Katze erschossen..."

Allegra

Beitrag von Allegra » 23.06.2011, 21:51

xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif

Der ist guuuuuuuuuuuuuuut

Maria*

Beitrag von Maria* » 23.06.2011, 23:14

Anmerkung:
Manche "schlimmen" Wörter kann man manipulieren (Punkt setzen usw.), dann werden sie nicht von der Foren-Zensur bearbeitet. :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 24.06.2011, 21:59

Kommt ein Mann nach Hause und sagt lachend: "Du, Schatz ich habe Kondome mit Geschmack gekauft!"
Sie:"Oh, na dann lass uns doch gleich ins Bett gehen!"
Nach einer weile sagt sie:"Hmmm Cheese & Onion Geschmack!" Er: "Hä, ich habe doch noch keinen aufgezogen!"




:eek: :eek: :eek:

Allegra

Beitrag von Allegra » 24.06.2011, 22:31

Iiiiiiggiiittiiiiigitt................................ :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 25.06.2011, 09:41

Ja, der letzte war eklig....
Aber ein`hab ich noch:

Ein steinreicher Mann sitzt an der Bar, eine ...
... wunderschöne Frau an einem nahegelegenen Tisch. Der Mann bestellt eine Flasche Champagner und läßt sie mit einem Zettel an den Tisch der Frau bringen. "Würden Sie diese Flasche mit mir trinken?" Die Frau läßt die Flasche mit einem weiteren Zettel zurückgehen: "Wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen Sie auf Ihren drei Konten mehr als drei Millionen liegen haben, in der Garage muss ein Ferrari und ein Porsche stehen und sie müssen ein Ferienhaus in Italien, Spanien und in Rio haben und in Ihrer Hose müssen Sie 20 Zentimeter haben." Der Mann schreibt zurück: "Ich habe 4 Konten auf denen jeweils 5 Millionen liegen, in meiner Garage befinden sich zwei Ferraris, ein Lamborghini und ein Porsche und ich habe ein Ferienhaus in Italien, Spanien, Rio und in Mailand. Doch nie, nie im Leben, würde ich mir, auch nicht für die schönste Frau der Welt, 5 Zentimeter abschneiden lassen!"

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Beitrag von Rosenfan » 25.06.2011, 14:14

xlol.gif Ui Maria , der war gut.

Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...

... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"
LG Rosenfan


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Allegra

Beitrag von Allegra » 25.06.2011, 14:15

So was fällt dir früh morgens ein? Ich glaube wir müssen auf dich aufpassen Mariechen :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 25.06.2011, 18:47

Allegra hat geschrieben: Ich glaube wir müssen auf dich aufpassen Mariechen :D
...und auf Rosenfan auch... hat meine "Quelle" gefunden. :eek:

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Beitrag von Rosenfan » 27.06.2011, 12:02

tzzzzz, Maria, da stehen doch genug Witze für uns beide drinnen, sei mal nicht so geizig. :lach:
LG Rosenfan


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Beitrag von TinaLi » 27.06.2011, 12:59

:D :lach:

die Witze sind ja echt guuut...

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Beitrag von maori » 27.06.2011, 20:55

Rosenfan und Maria, schade wenn ihr soviel habt wo sind se denn, möchte mal wieder :lach:
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

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Maria*

Beitrag von Maria* » 27.06.2011, 21:00

Klein Egon steht im Spielzeugladen vor einem Regal und guckt hinauf zu den Teddybären die ganz oben auf dem Regal stehen. Verkäuferin: "Kann ich dir einen runterholen?" Klein Egon: "Aber nur, wenn ich einen Teddy bekomme." :eek:

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Beitrag von maori » 27.06.2011, 21:02

maria, ich glaube so klein war Egon nicht bei dieser Antwort :lach: :D
aber gut isser :ja:
Liebe Grüße Maori


Was es alles gibt,was ich nicht brauche!

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Maria*

Beitrag von Maria* » 27.06.2011, 21:05

:loldev:

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Beitrag von TinaLi » 27.06.2011, 22:35

Maria* hat geschrieben:Klein Egon steht im Spielzeugladen vor einem Regal und guckt hinauf zu den Teddybären die ganz oben auf dem Regal stehen. Verkäuferin: "Kann ich dir einen runterholen?" Klein Egon: "Aber nur, wenn ich einen Teddy bekomme." :eek:
:rofl: :rofl: xlol.gif xlol.gif

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Beitrag von Rosenfan » 28.06.2011, 11:25

Was ist die Gemeinsamkeit vom Fuchs und der Hebamme?
Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.
LG Rosenfan


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Beitrag von TinaLi » 28.06.2011, 13:18

Rosenfan hat geschrieben:Was ist die Gemeinsamkeit vom Fuchs und der Hebamme?
Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.
xlol.gif xlol.gif xlol.gif xlol.gif

Maria*

Beitrag von Maria* » 28.06.2011, 13:51

Rosenfan hat geschrieben:Was ist die Gemeinsamkeit vom Fuchs und der Hebamme?
Beide sitzen vor dem Loch und warten auf Beute.
Seit wann essen Hebammen Neugeborene ? Bild

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Beitrag von Rosenfan » 29.06.2011, 18:38

Fragt die Tochter die Mutter:
Mama, was soll ich in der Hochzeitsnachtsnacht anziehen? Sagt die Mutter: Na die Knie , du Dummerchen.

Jetzt muss ich dann mal wieder aufhören mit den Schweinereien. :cool:
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 29.06.2011, 18:48

Stimmt... @ Rosenfan.
Sonst holt uns die Sittenpolizei. :D

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Beitrag von TinaLi » 29.06.2011, 21:11

Rosenfan hat geschrieben:Fragt die Tochter die Mutter:
Mama, was soll ich in der Hochzeitsnachtsnacht anziehen? Sagt die Mutter: Na die Knie , du Dummerchen.

Jetzt muss ich dann mal wieder aufhören mit den Schweinereien. :cool:
:lach: :lach:

der ist auch gut..

Maria*

Beitrag von Maria* » 13.07.2011, 09:42

weg

grittel

Beitrag von grittel » 13.07.2011, 13:13

Die Nachbarin fragt: "Warum ist denn euer Rhabarber so gut, der ist ja gar nicht so sauer wie unserer. Der ist ja richtig mild und süß." "Daran ist unser Opa schuld, der hat doch Zucker und pinkelt immer darauf."


soviel zu meiner Marmelade......................

grittel

Beitrag von grittel » 13.07.2011, 13:14

und weil mir gerade noch was eingefallen ist:

Oma möchte zur goldenen Hochzeit nochmal mit Opa ins Bett. Sie sagt zu Opa: "Leg du dich schonmal ins Bett, ich mache mich schick für dich." Oma geht nach nebenan und kommt zurück. Opa guckt verdutzt und fragt: "Was hast du denn an?" Erwidert die Oma: "Ich habe mein Evakostüm an!" Darauf der Opa: "Das hättest du wenigstens mal bügeln können!!"

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Beitrag von TinaLi » 13.07.2011, 16:37

grittel hat geschrieben:und weil mir gerade noch was eingefallen ist:

Oma möchte zur goldenen Hochzeit nochmal mit Opa ins Bett. Sie sagt zu Opa: "Leg du dich schonmal ins Bett, ich mache mich schick für dich." Oma geht nach nebenan und kommt zurück. Opa guckt verdutzt und fragt: "Was hast du denn an?" Erwidert die Oma: "Ich habe mein Evakostüm an!" Darauf der Opa: "Das hättest du wenigstens mal bügeln können!!"
:rofl: xlol.gif xlol.gif

mary

Beitrag von mary » 13.07.2011, 17:09

... aber als es zur Sache ging, schrie die Oma mit einem Male:

- Aber ohne Kondom geht nix!!!
- Wieso, vor Schwangerschaft braucht doch keine Angst mehr zu haben?!
- Das nicht, aber vor Salmonellen aus den alten Eiern :P

Maria*

Beitrag von Maria* » 13.07.2011, 18:29

Brrrrrrr....mich schüttelts gleich. :cool:

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Beitrag von Rosenfan » 16.07.2011, 08:18

mary hat geschrieben:... aber als es zur Sache ging, schrie die Oma mit einem Male:

- Aber ohne Kondom geht nix!!!
- Wieso, vor Schwangerschaft braucht doch keine Angst mehr zu haben?!
- Das nicht, aber vor Salmonellen aus den alten Eiern :P
xlol.gif xlol.gif

”Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?” ”Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später kommt der Kleine: ”Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme.”
LG Rosenfan


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Beitrag von TinaLi » 16.07.2011, 13:00

Rosenfan hat geschrieben:
mary hat geschrieben:... aber als es zur Sache ging, schrie die Oma mit einem Male:

- Aber ohne Kondom geht nix!!!
- Wieso, vor Schwangerschaft braucht doch keine Angst mehr zu haben?!
- Das nicht, aber vor Salmonellen aus den alten Eiern :P
xlol.gif xlol.gif

”Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?” ”Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!” Tage später kommt der Kleine: ”Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt!” ”Wie kommst du denn darauf?” ”Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: Oh Gott, Oh Gott, ich komme.”

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Maria*

Beitrag von Maria* » 17.07.2011, 14:43

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Beitrag von Rosenfan » 29.07.2011, 08:19

Mutter und Kleinkind sitzen am Frühstückstisch. Das Kind nörgelt: "Mutti,
das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!" 3 Minuten später fragt das
Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
**************************************
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 29.07.2011, 08:55

Der Witz ist ja voll.....würg.Bild

Vicky

Beitrag von Vicky » 29.07.2011, 11:56

Autsch...........

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Beitrag von Rosenfan » 31.07.2011, 08:03

Ja ist ja gut, der Witz war nicht in Ordnung.
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

Maria*

Beitrag von Maria* » 31.07.2011, 08:32

Rosenfan hat geschrieben:Ja ist ja gut, der Witz war nicht in Ordnung.
Doch ! Der war voll eklig-in Ordnung. :lach:

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Beitrag von Rosenfan » 14.08.2011, 14:30

Kneipenwitze #4

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
LG Rosenfan


Laufe nicht bevor Du gehen gelernt hast.

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Beitrag von TinaLi » 14.08.2011, 17:15

Rosenfan hat geschrieben:Kneipenwitze #4

Ein Münchner fährt nachts besoffen Auto und wird promt von der Polizei angehalten. Beim Alkoholtest wird der Mann gebeten zu blasen, doch er antwortet nur: "Naa, des geht net, i hoab Oasthma!"
Daraufhin wollen die Polizisten einen Bluttest durchführen lassen, doch der Münchner entgegnet: "Des geht au net, i bin doch a Bluter!"
Letztendlich weist die Polizei den Mann an, auf einer weißen Linie entlangzugehen, doch schlagfertig erklärt dieser: "Joa, des geht doch erst recht net, i bin doch vuiz bsoffe!"
:rofl: :rofl: :rofl:

Allegra

Beitrag von Allegra » 14.08.2011, 18:19

Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh .... 125 ??"

Maria*

Beitrag von Maria* » 14.08.2011, 18:27

Allegra hat geschrieben:Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh .... 125 ??"
Nö...wenn ich mir einen runter hole, bebt die Erde und alle Äpfel liegen am Boden........ :eek:

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Beitrag von TinaLi » 14.08.2011, 18:30

Allegra hat geschrieben:Stell Dir vor an einem Baum hängen 125 Äpfel. Nun holst du dir einen runter. Wieviele Äpfel hängen noch am Baum ?"Äh .... 125 ??"
:lach:

Auweiha Eindeutig.. zweideutig..

Allegra

Beitrag von Allegra » 14.08.2011, 18:58

Nö...wenn ich mir einen runter hole, bebt die Erde und alle Äpfel liegen am Boden........
Gröööööööööööhl, da bebt das Temperament mit gelle Mariechen. Ja ja ja stille Wasser sind tief :D

Maria*

Beitrag von Maria* » 14.08.2011, 20:21

Allegra hat geschrieben:
Gröööööööööööhl, da bebt das Temperament mit gelle Mariechen. Ja ja ja stille Wasser sind tief :D
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Beitrag von Rosenfan » 17.08.2011, 13:19

Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"
LG Rosenfan


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Beitrag von TinaLi » 17.08.2011, 13:30

Rosenfan hat geschrieben:Jürgen kommt begeistert zu seinem Freund und sagt: "Du, stell dir vor, ich war gestern auf einer Party, ganz toll, kann ich dir sagen. Die waren supervornehm. Platin-Bestecke, Marmortisch und so weiter - und das Tollste: Die hatten sogar goldene Toiletten." "Mir scheint, du hast zu viel getrunken", meinte der Freund und grinste ungläubig. Jürgen schlägt dem Freund vor, sich selbst davon zu überzeugen, und so gehen sie gemeinsam zu dem vornehmen Bekannten, klingeln und erklären den Grund ihres Besuches. Darauf die Dame des Hauses: "Franz, komm mal runter, hier haben wir das Ferkel, das in das Waldhorn gepinkelt hat!"

der Witz ist gut..
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Maria*

Beitrag von Maria* » 05.09.2011, 20:49

Oh mann...

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Beitrag von TinaLi » 05.09.2011, 20:58

:rolleyes:

Habe ich zwar x mal schon ins Regal geräumt aber noch nie daran gedacht..

:D :lach:

Maria*

Beitrag von Maria* » 05.09.2011, 21:01

TinaLi hat geschrieben::rolleyes:

Habe ich zwar x mal schon ins Regal geräumt aber noch nie daran gedacht..

:D :lach:
Ich hoffe, das ändert sich jetzt... :D

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Beitrag von TinaLi » 05.09.2011, 21:03

Maria* hat geschrieben:
TinaLi hat geschrieben::rolleyes:

Habe ich zwar x mal schon ins Regal geräumt aber noch nie daran gedacht..

:D :lach:
Ich hoffe, das ändert sich jetzt... :D
:juggle:
Jetzt bin ja von einräumen befreit.. Habe jetzt andere Aufgaben..

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